又是一年，我已經(jīng)20歲了。
18歲來到這里，經(jīng)過半年的時間，因為廁所掃得好而升職，因為執(zhí)著的要見到經(jīng)理而獲得培訓(xùn)，又因為完成試產(chǎn)工作而升職。短短的兩年時間，我做到了旁的人接近八年才能完成的升職神話，在這個公司里我這樣的人不多，但也不少。說這樣的人不多的原因在于公司整體人員基數(shù)很大，說這樣的人不少的原因也在于公司整體人員基數(shù)很大。
當(dāng)我步入21歲的時候，我已經(jīng)看完了八個書架的書籍。這時候的我忽然對每天機械的上班工作感到了一種疲勞和恐慌。在很多同齡人眼中，我有著很好的工資收入，且在一個超級規(guī)模的公司里做到了無學(xué)歷人員的頂點?？蛇@時候我的內(nèi)心產(chǎn)生了變化，這種變化來自于那8個書架的書籍，以及我在公司里上班中的消磨里產(chǎn)生的一種疑問。
平常我如果每周上班五天，工資大約在5000元左右，十年前的5000元還算是高收入。如果我想收入超過一萬元，只需要每個周六給自己找一個可以上班的理由去加班即可。這樣的收入水平比太多的同齡人都要好，可是我自己內(nèi)心已經(jīng)完全的對收入沒有感覺。心里每天都感到空落落的。除了上班和看書之外，我真的無事可做。工作的內(nèi)容每天都是重復(fù)，絕無任何新意可言，書籍讀了很多，可是書里的知識也逐漸讓我迷茫?；蛘哒f書中的知識和書中的世界讓我不斷的覺得現(xiàn)實的單調(diào)及我自身的可憐。
每天從打卡上班我便知道了下班的時間和狀況，甚至從一月一日起我就知道了十二月三十一日的情況。那時候我發(fā)現(xiàn)除了試產(chǎn)之外，只要進(jìn)入量產(chǎn)的車間全部都千篇一律毫無變化。偶爾有幾個會搗蛋的員工，還不待我處理便已經(jīng)被人資或組長處理了，偶爾有投訴的事情發(fā)生，也只需要說明情況；有時候忽然遇到員工打架的事情發(fā)生，我甚至都不擔(dān)心出狀況，最多是績效被扣一點，打架的員工被開除，部長在會議上不疼不癢的說幾句。就算我整天不在崗位，真的有某個大領(lǐng)導(dǎo)會來視察，我也會提前一個小時得到消息，而應(yīng)付的工作則是極簡單的。公司上下的紀(jì)律制度、工作標(biāo)準(zhǔn)、制程標(biāo)準(zhǔn)都讓一切工作自動的運轉(zhuǎn)，各級管理員之間形成的暗線規(guī)則讓我們的管理員之間也運行通暢。
不用操心，偶爾挨罵，多數(shù)時間可以打混，每個月十號準(zhǔn)時領(lǐng)工資，裁員一般也不會裁到我頭上，這樣的工作是很多人羨慕的，可是我卻越來越難過，心里甚至常常盼望車間里最好出點事情才好，車間里不出事也行，那么員工誰有點什么事情能夠讓我震撼一下也好?？墒俏以趩T工心里一直是個好榜樣的存在，大家也愿意好好工作，每天每周每月我們都能將工作完成得很好，我部門中的人幾乎都是高資位人員，大家都挺開心的。這樣的日子好舒服，可這樣的日子卻又十分難熬。舒服在哪里顯而易見，而難熬的原因與舒服的原因竟然是同一個。
人，生來就是矛盾的。
不過我盼著出事這一點倒是真的實現(xiàn)了。那天是哪一年哪一月哪一天我依然記得，但是小說中并不適合書寫所有的細(xì)節(jié)，我的日記中倒是記載了那件事，只是我的日記會不會今后在歷史長河中成為文獻(xiàn)，那則是我不能管得了的。
晚上的時候，我打卡下班。
當(dāng)我獨自在熙熙攘攘的人潮中走著，耳機里放著一首歡快的歌曲，出了廠門我隨著人潮走過了一段馬路，到了繁華的夜市。夜市上有一個接一個的小吃攤位，有魷魚串、面筋串、熱狗串、麻辣串等串串；有炒面、炒粉、涼皮、涼面、熱干面等快餐面；有賣飾品的、賣牛仔褲的、賣各種玩偶的等等。
我找了一個小面攤位坐下吃面，老板是我的老熟人，知道我每天都會多加香菜，另外還會要一份涼拌牛肉。面的湯料是成熟的老母雞湯，這樣做成本會高一些，但是味道催生了很多回頭客，盡管比旁的面攤多賣兩塊，生意卻比旁邊要火爆。我照常和老板娘開兩句葷素不一的玩笑，老板照例會說我不正經(jīng)，然后會給我多幾片牛肉還額外送我一碗甜酒。
當(dāng)我吃得正舒服的時候，突然“砰”的一聲，一股熱腥的東西濺到了我的臉上、碗里、老板的面攤上，緊接著一陣慌亂的尖叫聲響起。再循聲看去，僅僅五米左右的地方，一個和我穿著一樣工衣的人躺倒在血泊中，仔細(xì)看來他是一個長頭發(fā)的女子，整個人已經(jīng)變了形，身體還有明顯的抽搐，其他太血腥的畫面我不再描述，避免引起讀者的不適。
人群短暫騷動后又有一群人圍起來看，有的在拍照，有的在討論，沒有人敢上前查看。大家都知道剛才發(fā)生了什么，也立刻開始討論起來旁邊的那座樓大概會有一個月沒人再住，但是一個月后還是會住滿新的租客，有人惋惜，有人幸災(zāi)樂禍。
我哭了，不知道為什么而哭，又似乎知道為了什么而哭。那鮮活生命的抽搐那么真實，那么強烈，那腥熱的血液還在我衣服上，我的面碗里也有一團(tuán)鮮紅和辣椒油合在一起。我的腸胃立刻翻涌，不由得吐了出來。面攤老板立刻拿出毛巾和紙巾給我，不停的安慰我，老板娘則把面攤上沾到血液的面條和青菜利落的倒進(jìn)垃圾桶，然后準(zhǔn)備收攤。很快，救護(hù)車和警察來到現(xiàn)場，警戒線隔離了所有人。人們逐漸散去，夜市上除了面攤很快離開，其余小攤照常營業(yè)。
我獨自慢慢的回到出租屋，脫下自己的衣服，用熱水不斷的洗澡，整整洗了五個小時，卻依然感覺身上似乎有什么東西一樣。那天晚上我沒有睡，一根接一根的抽煙，腦子里不斷回想那個畫面。
我不是因為害怕而不敢睡覺，而是不斷的問自己，這一切究竟是為什么？一個鮮活的生命為何會放棄自己？我每天的工作有什么意義？如果那個人是我的員工，那么我以后如何面對自己？如果她是因為感情的問題選擇了結(jié)束自己，那么對方有多么混蛋？如果她因為工作的原因選擇放棄自己，那么她的同事都是什么人？如果她因為家人的問題選擇了放棄自己，那么她的家人又為何要逼她至此？如果因為疾病放棄自己，那么是什么樣的疾病讓她如此選擇？
太多的問題沒人回答我，我又開始胡思亂想。如果我的工作依舊每天如此枯燥，如果我在當(dāng)初也選擇了逼迫式的方法管理下屬，如果我依舊這樣下去，人生一眼看到盡頭的日子再過十年，我會不會一樣的選擇？我去圖書館看書除了學(xué)習(xí)的原因，還有什么原因？
想來想去我終于明白，我之所以去圖書館看書很大部分原因是不想和一些人為伍。從我被罰去掃廁所那一天開始，我就已經(jīng)不愿意和他們?yōu)槲榱?，只是那時候的我太過渺小，我不能有任何選擇，只能在承受和規(guī)避中做動作。后來我升職，選擇了去直接找經(jīng)理也沒有去彎腰與他們求情，還是因為不屑。再后來我自己組建產(chǎn)線，用我曾經(jīng)向往的管理方式去帶出了一個不錯的團(tuán)隊，可我還是會經(jīng)常去看書，是因為我和我的產(chǎn)線影響力太小，還因為我們逐漸的被同化了。
我的團(tuán)隊里，其實已經(jīng)有線長和組長會貪污員工每個月的關(guān)懷補貼，我心里清楚，但是因為我常常不在崗，他們和部長自行茍合了，公司每年都會抓一批，但也沒什么用。有些線長和組長常常打卡后去打麻將，我自己在圖書室也并沒有監(jiān)管。還有些組長對剛進(jìn)來的女生下手，然后又不負(fù)責(zé)任，我既不在又沒有權(quán)利管這種事……各種污糟事都發(fā)生，我心里都清楚，但我選擇了無視。
去圖書館看書就高尚了嗎？不，我依然是一個卑劣的既得利益者，我假裝清高的百事不管，卻忘記了一個讀書人應(yīng)該有的責(zé)任，忘記了自己應(yīng)該發(fā)聲，忘記了自己應(yīng)該也要每天堅守崗位作為榜樣！我完成了一些事情，給大家?guī)砹烁＠瑓s也沒有繼續(xù)做好一個榜樣……
我這樣做是為什么？因為我窮；因為我在乎每天可以無所事事月底還能領(lǐng)到一萬多的工資；因為我總是自以為是的認(rèn)為自己做出了貢獻(xiàn)就該享受一些特權(quán)，而我還讓大家接受了我這種特權(quán)，我曾經(jīng)告訴自己要奮斗，要努力，可是我依靠這種信念做成了一些事情后依舊跟他們一樣——離崗、打混、做自己的事情、不管自己的責(zé)任和義務(wù)……
我那一晚無比痛恨我自己！
第二天的早會，我跟所有的同事告別，我說：“很感激大家這段時間對我的包容，可是我這一年來幾乎不在崗位，也幾乎沒有做好一個榜樣，這樣的我不是最初想要奮斗的我。昨晚我目睹了一出悲劇，整夜不睡之后我想明白了一件事，我不應(yīng)該成為一個無所事事將來也可能面臨悲劇或者也會去制造別人悲劇的人。我今天要跟大家告別，我決定辭職，我要離開這里，去做一個始終在做事，始終在為更多的人努力的人，謝謝大家”。
沒有任何波瀾，大家也沒有覺得詫異。當(dāng)我的辭職信交到部長手中時，他半句挽留的話也沒說便簽了字，或許他早就想想我離開，只是礙于經(jīng)理的情面。組長和線長們再也沒有之前的客氣，盡管我?guī)е麄兩毤有?，但是各人還是要過各人的日子。我到經(jīng)理處找他簽字，他只是說了一句：“我知道你會離開，我也期待你未來會精彩”，然后簽字。
別人辭職都會一個月或三個月才能走完全部流程，我則只用了三天。事實上一個超大規(guī)模的公司并不缺任何一個人，流程和暗線規(guī)則比董事長更有用，你只要能用暗線規(guī)則加快流程，所有的事情都很容易。
我離開了，開始了新的征程。