窗外天似乎從來沒有黑過，仿佛教室外的時間永遠定格在一天中最美麗的時光，那，就是黃昏。

　　黃昏時的光并不能給人帶來勇氣或希望，但是它卻可以給我們帶來一絲那些我們說不清的美好的事物，帶來一絲懷戀或釋懷。

　　但是我感受不到。

　　說實話，絕大部分人都不會反感黃昏的光，但是我卻十分反感，這是一種來自于骨子里的反感，黃昏對我而言不代表著美好，卻是一種牢籠般的壓迫，以至于在教室里的每一寸時光我都渴望著，盼望著，黃昏的結束。

　　可它從未結束。

　　這是一個沒有門的教室，可能也就七八米長寬吧，四周是白花花的墻，一面墻上安了兩個永遠打不開的玻璃窗。

　　那窗子很高啊，反正至少我蹦起來，拿桌子，拿椅子墊著也看不見外面的風景。

　　也正是因為窗戶高的緣故，教室里的一半都是陰影，陰影的這一面其實也并不黑，黃昏的光會通過白墻的反射來到這里，但至少這能讓我好受一點，所以我平時就坐在陰影里。

　　我也從未看清過老師的模樣，但是我能看見那黃昏的光肆無忌憚的通過窗的折射或直射進來，照到教室前面的講臺，照到老師的臉上。

　　教室里只有我和老師，每天他都會講相同課，他會一直講，一直講到他認為足夠了。

　　而這些課無非就是像什么：“人存在的意義是什么？”“人起源于哪里？”“我們?yōu)楹味?？”“關于真相？”之類的“廢話”。

　　而我從沒聽進去這些“廢話”，每每他上課時，我除了打瞌睡就是看著那教室中我最喜歡的地方——靠陰影這一面的墻底的洞口。

　　很明顯這洞口是連接“外面”的，因為那里透進來了幾絲光。

　　那光不同于黃昏發(fā)出的那種令人窒息，作嘔的光，而是一種溫暖的，晏旸的，令人舒適和向往的光。

　　即使那洞口的光如此令我著迷，但我還是沒有嘗試過去從那個洞鉆出去過，而根本原因，我至今都不知道。

　　我向往著洞口里的光，但卻不向往外面的世界，因為外面有黃昏；我不向往外面的世界，但洞口里的光源自于“外面”。于是，這一種奇怪的矛盾占據(jù)了我的思想很久。

　　再看看洞口吧，這洞口似乎是被砸出來的，因為洞口里面除了有那種光，還有很多墻皮塊。洞呢，也并不寬，是和墻一樣厚的，但是我卻看不盡洞口那邊的具體事物。

　　也不知為何，只有得到老師的許可我才可以做事情，而這也是我沒鉆進過洞里的原因之一。

　　可能因為我很少和老師說話吧，所以我每次問問題所得到的回答總是“能”與“否”。

　　“老師，我可以下課了嗎？”

　　“否?！?p>　　“老師，我可以死亡嗎？”

　　“否。”

　　“老師，可以把窗戶擋上嗎？”

　　“否?！?p>　　諸如此類病態(tài)般的對話持續(xù)了很久，而他的回答，在我問那個問題之前全都是“否”。

　　“老師，你能讓我鉆入那洞里嗎？”

　　他將臉向黃昏的光傳來的方向偏了一點，這讓我很難受，然后他緩緩的吐出了一個字：“能。”

　　這讓我萬分詫異，因為這個問題在我看來是甚至都得不到回答。

　　但他卻回答了，而且這是我聽到的第一個“能”字。

　　“多么荒謬??！”我心里這樣想。

　　然后我緩緩的，莊重的走向那個洞口。